Dia 1

Como puedes describir sensaciones que antes no sabias q existia, lo digo por que como describir que tu mente y corazon colapsan por dos mujeres al mismo tiempo, el mismo dia.

Desperte pensando, que paso por que todo cambio, hace menos 48 horas mi querida opio me hacia olvidar del mundo con un beso con una caricia en el rostro y hoy despierto sabiendo que ya no esta, que prefiere no verme, que prefiere la soledad; arreglo todo por que el dia no se puede sentar a pensar a mi lado, sin ganas, sin aliento salgo a trabajar, mientras salgo de mi casa el reloj no corre siento que va perplejo como yo al despertar, mientras tomo una ducha no paro de pensar oye ayer me decias que era tu vida que me adorabas y nose cuantas cosas mas, y en la madrugada no me hablaste, viste todos mis mensajes y tu despedida fue prefiero sola estar, nose cuantas veces pense en lo mismo senti como si hubiese sido una sola vez pero no puede ser llevo 30 minutos arreglando todo para salir de casa y solo ese pensamiento recorre mi mente, como puedes sentir que va un minuto y ya va media hora desde que despertaste, mierda ya me hiciste pensar en la teoria de la relatividad.

Voy camino al trabajo de fondo suena una cancion que me pone a pensar, Para estar, te la dedique por que cada que sonreias antes de un beso sabia que ahi era donde queria y debia estar, no soy de esos pero no logro dejar de pensar que en el fondo te pareces tanto a la cancion y que sin ti no quiero estar; mierda esto es serio ando dormido y si no es por la bocina del auto contra el voy a dar, debo despertar o si no a ningun lugar voy a llegar.

creo que ya estoy concentrado, mierda no dejo de pensar que ojala entraras por esa puerta. creo que omitire partes porque solo pense en mi querida opio una y otra vez lo mismo, ya es de noche, ahi empiezo a creer en eso de la teoria de la relividad, si me preguntas diria que han pasado varios dias y apenas son las 7:00 pm y nuevamente debo iniciar a trabajar,  intento que ninguno de los chicos se de cuenta que algo anda mal, bueno al menos he logrado dejar de pensar, ya sabes mi querida opio que el trabajo y entrenar con los chicos es lo que me hace de este mundo escapar.

Llego a casa son 9:45 pm, prendo la computadora veo una cancion con una dedicatoria en tu red social, mierda esto es serio ahora no se que siento, no se si es rabia o tristeza, es obvio que no es por mi, te escribo no respondes, reclamo, que tienes, quien es el, respondes, solo un amigo, entiende no quiero a nadie y prefiero sola estar, insisto, te enojas, reclamo, no respondes, te digo: responde, repites un amigo entiende no quiero a nadie prefiero sola estar, reprocho y no respondes, pienso Dios que rabia por eso prefiero no querer a nadie por que no quiero sentirme sin control de mis pensamientos y emociones, te escribo: dime la verdad prefiero verdades que duelan y no mentiras, no respondes.

Y ahora? intento hacer algo, distraerme, Alejo, con el puedo contar, irnos por una cerveza a una disco y quiza algunas canciones o uno que otro baile me hagan volver a sentirme yo, llego donde Alejo y mientras espero cojo mi celular y veo las fotos de mi Luz, hace mucho no la veo, preferi dejarla hace un tiempo tranquila por que queria que fuera feliz y aun que aun la quiero pienso que conmigo no lograria serlo, y aun que no lo creas cada dia la pienso, intente hacer mi vida por que ella siempre tuvo la suya, yo jamas la tuve pero en serio la quiero, mierda que esto, esta comprometida, pero mierda esto es serio, ahora si que no se que siento, quien me ilumino y aun quiero se ha comprometido y quien fue mi ilusión no responde, mierda pero que es esto.

Le escribo a mi Luz, la saludo e inmediatamente dice hola, le hablo me habla, le escribo y escribo y responde y responde, no pregunto nada pero quisiera que me dijera oye Jey me he comprometido no hablemos, escribo: te extraño, te quiero y aun me duele saber q jamas fuiste mia y ahora no te tengo, responde: lo que nunca viste fue que siempre fui tuya y si hubieras querido me hubieras tenido... tambien te quiero pero ya no puedo. Mierda me duele pero que es esto.

Quiza pienses, este quien se cree, niñito arrogante, pero a una jamas la tuve y a la otra ya no la tengo.